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また何か、何もないけど書きたい気分になった。

何かあったと聞かれたらバイトを止めて実家から家出しましたということくらいしかない。

でも文字に起こさないとひどく疲れて頭が混乱する。

自分が分からなくなった。

眠りにつく自分と考えて喋っている自分は違う気がする。私は私である必要はどこにも無いとひどく思う。私の記憶を持ち私の外見を持った人間と私が入れ替わっても誰も気が付かないし私の中身が何もなく見た目だけ考えて喋って笑って泣いていても私も気づけない。

君は君だと言われようが他者からの肯定は正解であっても真実ではない。

君らしく生きていいなんて詭弁だろう。らしくなんてもう自分が、自我が分からないのにどうやって自分“らしさ”を確立すればいいのか。

私は誰なんだろう。

いてもいなくても変わらないのならもういなくなってしまいたい。

生きる予定を立てるのが面倒で仕方ない。人に自分の意見を述べるのが難しくなった。肯定されたがるようになった。好きなものを好きと言えなくなった。迷惑をもうかけたくない。

普通になりたいとひどく思った。逃げて迷子になって結局落ちこぼれの愚図のまま多分何もできず死ぬのだろうなと思う。それくらい愚図でもわかる。

明るく生きて人に優しくして…みたいな望まれた人間になりたかったよ、お母さん。

せっかく買ったps4もソフトも放置しっぱなしで実家に置いてきてしまっている。少しでもほかの事を考えられるようになったらと思ったんだけど、大きな使命を持った主人公を操作するのは苦手みたい。

人がまだダメだった。楽しそうな友達とかライブのレポートとか見て吐き気と涙が出てきた。本当に、考える時間が必要なんだと思う。

何も見たくないし聞きたくない。