はたらきたくない
こんにちは、四月の始めなのに寒くてめちゃくちゃ末端が冷え切っています。皆様いかがお過ごしでしょうか。
最近バイトを始めました。明るく社会的に生きていきたくて週に5回入れられて入ることになっていて頑張っています。
働くことが初めてなのでとても緊張しています。
朝6時頃から10時までの4時間程度なのですがやっぱりきついし人と話すのも辛くて疲れています。
明日またバイトでその次が休みでまた次の日から日曜日までバイトです。
00十周年で何かやってくれるようなのでお金稼ぐよ～。時給1200円の高額時給です。
高校も一悶着ありましたが何とか転キャンパスに成功してもうそろそろ学業にも勤しまなければならない頃です。
健康診断にも行くよ。（書かないと忘れるので許してほしい）
専門学校は高校が終わるまでいったん休んでいます。一度にたくさんのタスクを背負うのは不可能だとやっと気づきました。
人間でいるのがとても苦しいです。私は昔海だったのだし海へ帰依するのは至極当たり前だと思うのです。早く死にたいです。
自分が自分である必要なんてどこにもないのに名前や住所で個性を作られて名前に縛られて生きているのがとても嫌です。
概念や思念体の一部になりたいと思っています。眠っているときは何も考えなくていいのでとても好きです。
人生に絶望しまくってこんな憂鬱なことしか思い浮かぶことしかできなくて、
当たり前のようにみんな生きているけれどそうではなくて、
でもそれを上手く取り繕って生きている人達が素晴らしいと私は尊敬します。
明日もバイトなのでそろそろ寝ます。
それでは皆さん、アリーヴェデルチ！
よる
こんばんは。書いてるうちに寝たのでこんばんはです。
最近自分で何がしたいのかわからなくなりました。低迷。こういう時は色んなカルチャーに触れてみたり本を読んだりして未来へのぼんやりとした大まかな道筋を考えて安心するのですが何もわからない。とりあえず自分の絵でバズりたいなあとか死にたいなあとかそういうものばかり浮かんできます。
何も考えられないしやりたい事も特にはないので親孝行してさっさと死にたいです。
目標に向かって行くためには辿り着くまでのプロセスが必要ですがそもそも目標が無いので終わる、とりあえずこのままではいけないんだろうなとか楽になりたいな、とかを鑑みると現状打破が今年の目標でしょうか。変わる気が無いのに変われる訳も無いですけど。
学校に行くのがだんだんと億劫になってきています。昔は飼ってるネズミが移動動物園等の関係でなかなか家に帰れなかったので学校に置いてあって掃除をしに行っていましたが今はもう家にいるので俄然行きたくないです。人間関係がどうにも上手くいってなくて結局中学時代と何も変わってはいないのです。
ストレスに弱いというのを学校の人に理解して欲しい訳では無いのですがそういう人間がいることは知っておいてほしいです。わがままですかね。
自分が幸せじゃないと他人を幸せにするのは到底不可能だと誰かが言っていました。その通りだと思います。
それでは今日も移動動物園です、see you again！
とげ
こんばんは、眠たい＆寒いです。
ふと思い出した時にこのブログにつらつらと書き連ねています。思ったより続いていてびっくりしてます。
最近はTwitterとか便利な一行ブログみたいなのが座巻していますがどうしても140文字じゃ足りない時とかはブログって便利だなあとか考えています。とりあえず言いたい事や考えている事を誰でもいい、誰かに聞いてほしかったりする事があるのでこうやってどうでもいいことを書いては消しています。
私は口下手なので文字の方が普通に饒舌だったりします。文字って便利。
話は変わりますが最近学校が普通に楽しくて困っています。考え方が変わっただけなのかも知れませんが、滅茶苦茶に楽しくて、数ヶ月前の自分殴りたい位に楽しいです。
多分、今までの1年は出来る事が少なかったので足でまといにしかならないという考えしか頭になかったんだと思います。実際先輩も沢山いましたしやる事が少なかったのかも知れません。だけどそうも言ってられなくなり、色々やるようになった結果、何だこれ楽しいじゃん！という結論に至ったのだと思います。
しかしちょっと残念なのは例の如く帰りが遅いので趣味をする時間が少し減った事です、でもまあ楽しければOKです。
後輩達がギスギスしてるの凄い面倒臭いです。解決策急募。見えないところでやってほしい。
やっぱり文字に表現するのも苦手です。前言撤回。脳内で言いたい事が溢れ出してきて処理が出来ない。結局眠いとか寒いに収束される。
話したい事は沢山あるんだけどどれから話していいか分からないから結局何も話せず終わったりする。言いたい事ことが沢山増えた、言えないことも増えた。あなたとゆっくり話したい。眠い。恋がしたい。
活
皆様お元気ですか。
朝、電車が遅れています。
専門学生になってからもう三ヶ月と少しくらい経つでしょうか。
入学前と入学直後はまあまあ楽しくて学校行きたいなんて気にもなっていましたが、もうやめたいです。
何がやばいって、もう何もかもやばいです。ブラックってこういうことなのかなって思い始めています。
こんなんだったら頑張って普通科か通信制の高校行った方が全然楽しかったような気がします。
出来もしないのに責任感ばかりが募っていきます。現実を知っていく度に追い詰められていきます。こんなはずじゃなかったとかそんな言葉を何回繰り返したのでしょう。
でも辛さとか苦しさとか、そういう価値観は人によって違うので、もしかしたらこんな事へっちゃら、お前が甘えてるだけと言う人もいるかもしれません。
それでも私はまだ甘ちゃんなので辛くて仕方が無いのです。私が頑張らなきゃという訳の分からない責任に潰されそうです。休みたい。
結局なにもかも変わってしまうのが怖いんだと思います。変化を望まなければ前へは進めないというけど前進する必要はもうないのかもしれません。今目の前にあるものも疎かになってしまうのならそれはもう後退と言えるのではないでしょうか。
とまあ一生徒の私がどうこう言ったって仕方ないんですが。いい方向に変わることを祈ります。
そういえばラットを飼い始めました。めっちゃ可愛い
やっぱり齧歯類はどうあがいても可愛さしかないですね。結局癒しは動物しかいないのです…
また今日も頑張ります。
お金が欲しい…
昔のように心に余裕が無くなってきました。やっぱり人間の社会って難しいです。
どうしてこんなにつらくて苦しいことばかりなんだろう。去年やおととしのしわ寄せがきているのでしょうか。何もしない毎日でも心はちゃんと落ち着いて満たされていたような気がします。頑張ったらいつか報われると信じて。
神様
こんばんは、お久しぶりです。
大分時間が空いてしまいましたが生きてます。殺すな。
さあみなさん、三月です。卒業ですね。かくいう私もようやく卒業です。一年ちょっと行ってなかったけど。義務教育って素晴らしいですね。行かなくても課程を修了できる。素晴らしすぎます。ぜひ高校にも。
周りはみんななんとなくしんみりしています。まあ9年も一緒だったんですもん、そりゃあさみしいですよね。だけど彼らは若いのです。まだまだ未来に夢や希望が詰まっております。先は明るいのです。
卒業式出たくない。死刑宣告のような祝辞を聞きながらこの季節独特の春のにおいを感じながら校歌とか蛍の光とか歌っちゃうのだ。いやだ。いやすぎる。
そういえばサボテンを趣味で育て始めました。なかなか可愛い。植え替えとか見様見真似でしちゃったり。最近の百均結構すごいですよ。おしゃれなものとかそろってる。すごい。
もうブログを始めて一年たってた。びっくり。隔月更新のくせにもう一年も続いてる。そう考えると案外時間なんてあっという間なんだなあとか思ったりする。体感時間の問題ではあるんだけど。
社会に縛られてきたなあと感じることが多々あるようになってきた。知らなくていいことまで知るようになってきて、昔のようにたくさん遊ぶことができなくなってしまって。微弱な電波が空を飛んでいる。
なにかこう、褒められたいとか、自己顕示欲とか承認欲求のようなものが日に日に強くなっている気がする。自分だけを見てもらいたいとかいう典型的なかまってちゃんみたいになってきた。やめようと思ってやめられるものではない気がするけど、やめる努力はする。たぶん今まで自分が生み出してきたものが全くの他人に褒められたりすることはなかったので、一回褒められてうれしくなると調子に乗ってしまうんだと思う。
人から注目されるのが嫌いなのに人に見てもらいたいとかとんだ矛盾だ。
案の定まだストレスと不安に弱い。人にも勝てない。そんなんで社会に勝てるのだろうか。そんなんで誰かの役に立てるのだろうか、欝々。
生きてるだけじゃダメなのか。ダメなんだろうな。労働の上に休息は成り立つのだ。
生きるとか死ぬとかは案外簡単で、冷たくなったらハイ終わり。なのだ、本当に。死んだら記憶には美化され有限に残るけれど、現実には冷たくなって動かなくなった肉体が残ってるだけなんだ。例え数秒前まで動いていても、もうそれは死者蘇生でもないかぎりもう二度と動かない。不思議すぎる。
最近インフルAに見事にかかってしまい家で謹慎中です。昔のニート生活を思い出したような気がする。最高だね。
私は世渡り上手ではないので誰とでも仲良くできるわけではない、困ったことに。嫌いな人は嫌いだし好きな人にはとことん尽くしたいのだ。表に出さないだけで。
明日は歯医者です。片道1時間のローカルに揺られながら帰ります。卒業式もある。頑張れ私とかなんかどっかのOLみたいなこと言う。おやすみなさい。
