■
初夏の昼下がりに外にも出ずのんべんだらりとブログを書いています。
上半期、なにもしなかった2018年ですが年だけ取りました。
色んなものやことを知るうちに自分の感情がだんだんと言語化出来る様になって、自分の感情や思考の大体が認められたいとか、褒められたいとかいう自己顕示欲や承認欲求からきていることに気付きました。自己肯定がほぼできない私は、自分がすることや自分自身に全く肯定感を得られず自分で自分の未来すら選択できず幼い頃なりたかった自分にすらなれずマジで生きてる意味って何なんだってずっと思っているわけです。
出来ることなら昔の自分に土下座して謝り倒したいです。
他者から見てこんな卑屈な人間みていて面白いわけもありません。ネガティブな意見もポジティブな意見も伝染すると耳に挟んだことが有るので控えたいと思っていましたがTwitter等は別に特定の個人に向けて発信している訳ではないので無理だと思ったらブロックとかミュートとかリムーブとか便利な機能がありますのでそちらを参考にしていただければと思います。ブロックしたのに見に来る方は見世物を見に来ているんだろうなあと思っています。
話がそれました。すみません。
自己肯定が出来ないと他者から肯定されたがるようになります。でも褒められること特にしていないし今だって昼行燈のような暮らしです。結局他者にも肯定を求められずずっとずっと自分の中でぐるぐるしています。絵だって創作が出来るわけではない上二次創作という人の土俵で相撲を取っている状態なのでそれで認められたいと喚くのも何か違うなと思って大人しくしています。先ほども述べましたが自分が描いたものを他者にアピールするのがすごく恥ずかしいのであげたりは出来ません。多分そういうところだと思います。助けてくれ
もうずっと言ってますけど人間が苦手なんですよね、人間が何言ってんだって感じなんですが。なので動植物の方が気が楽だし人とのかかわりがガンガン減るわけです。楽なんですけどそうやって逃げて生きてきてもまだ人生はこんなにも長くあまりにも辛くて。結局いつ死ぬかの違いでしかないのに終わりたがっている。
今までほぼ不正解ルートを選んで生きてきたのにまだ終わらない人生ゲームほんとクソゲーですね！バッドエンド不可避です。
そういえば最近ラップにハマっています。終わり。
- provided courtesy of iTunes
